現(xiàn)在快節(jié)奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時(shí)候都是讓他們一個(gè)人玩，或是陪同的時(shí)候都是我們捧著手機(jī)。下面小編帶來(lái)的非暴力的溝通讀書心得學(xué)生大全10篇，希望大家喜歡！
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。
人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說(shuō)過(guò)。
這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受?？梢?jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個(gè)外國(guó)人，我們是中國(guó)人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì)直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。
而我們中國(guó)人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國(guó)人是最難琢磨的。
我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據(jù)說(shuō)國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開(kāi)心好說(shuō)話，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話，開(kāi)心工作，舒心生活。
小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。
媽媽會(huì)說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說(shuō)出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)?！ ?/p>
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。
彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無(wú)法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來(lái)看，但是隨著和越來(lái)越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來(lái)越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任，就是打開(kāi)溝通的大門，“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意?！薄?/p>
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛(ài)。
那么，怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估?！比缧叹桨?，首先都不會(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng)，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現(xiàn)場(chǎng)。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等。”
非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀察對(duì)方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開(kāi)，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的.感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開(kāi)端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點(diǎn)完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對(duì)方，因?yàn)樗灿凶孕拧?/p>
所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰(shuí)也戰(zhàn)勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢?我如何才能說(shuō)服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你?！背踝x這句話，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看，慢慢理解了。
作者的意思是，在溝通的過(guò)程當(dāng)中，我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求 四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的答案。
道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X(jué)察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀冇X(jué)察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求，那是因?yàn)槲覀儧](méi)有覺(jué)察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來(lái)自人類同胞的禮物?！碑?dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤](méi)有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒(méi)有學(xué)究式的細(xì)說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對(duì)于咨詢過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無(wú)巨細(xì)，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來(lái)了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到對(duì)方的愛(ài)。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫?。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會(huì)有更深刻的感受。
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛(ài)，對(duì)他人有愛(ài)，對(duì)自己有愛(ài)，非暴力是愛(ài)的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受，并將這種感受合理地表達(dá)出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛(ài)的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤?，所以才能相互理解?/p>
讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過(guò)程也是對(duì)心靈治愈的過(guò)程。書中對(duì)人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時(shí)常讓人覺(jué)得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。
1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開(kāi)始是出于對(duì)對(duì)方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過(guò)了，出于讓對(duì)方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛(ài)情往往變得沉重起來(lái)。
2)喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問(wèn)題，因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。
3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠(chéng)待人比委屈求全更可靠、更長(zhǎng)久。
4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5)最后，這本書值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。
這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評(píng)判;這是我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來(lái)捫心自問(wèn)，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞€(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請(qǐng)求;清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求，注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?，因此?huì)起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受，剖析他的需求，那么爭(zhēng)論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋€(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。
感覺(jué)《非暴力溝通》是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識(shí)點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見(jiàn)相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運(yùn)用。善意的、有誠(chéng)意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運(yùn)用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國(guó)化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好(這里不用完美，難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等，按書中的觀點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對(duì)意見(jiàn)，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運(yùn)用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開(kāi)啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問(wèn)題，也開(kāi)始嘗試解決了一些問(wèn)題。
我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì)覺(jué)得對(duì)方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺(jué)了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開(kāi)柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺(jué)得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開(kāi)交。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛(ài)人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對(duì)方，要避免對(duì)愛(ài)人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較，這會(huì)讓你的愛(ài)被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開(kāi)櫥門的聲音，打擾我睡覺(jué)了，可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺(jué)。在生活中，我把不對(duì)伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽(tīng)話的好孩子，要聽(tīng)爸媽的話、要聽(tīng)老師的話、要聽(tīng)領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒(méi)人教過(guò)我們?cè)撊绾温?tīng)自己的話。沒(méi)有人教我們，當(dāng)我們的心感覺(jué)沮喪時(shí)，我們?cè)撛趺崔k?沒(méi)有人教我們，當(dāng)我們的心感覺(jué)憤怒時(shí)，我們又該怎么辦?
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛(ài)上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛(ài)一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺(jué)得生活輕松了很多，于是連帶著對(duì)孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開(kāi)始有了自己的主見(jiàn)，很多時(shí)候她開(kāi)始反抗家長(zhǎng)的權(quán)威。之前，我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說(shuō)的就一定對(duì)的嗎?為什么我什么都要聽(tīng)你的?現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺(jué)得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)?！斗潜┝贤ā窌谐珜?dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛(ài)和陪伴，而不是以愛(ài)之名，給予愛(ài)的綁架。