雖然說起來很容易，教育實踐中一定會受很多因素影響，我們要時常開導(dǎo)自己，鼓勵自己!總之，教育孩子，是良性循環(huán)還是惡性循環(huán)，有時就在父母一轉(zhuǎn)念之間，且看你如何把握了。接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡茫Ｍ麑δ阌兴鶐椭?
育兒心得1
中國父母為什么愛給孩子買房子
從古至今，父母之愛子則為之計深遠(yuǎn)。中國父母對孩子未來考慮得很遠(yuǎn)，說得不好聽就是凡事喜歡包辦。
房價節(jié)節(jié)高升的情況下，父母會想到現(xiàn)在先幫未成年子女把房子買了，以后孩子成家不用壓力山大。而且還能名正言順地管理孩子的家事，你的一切都是我給的，你得聽我的，孝順我。
雖然出發(fā)點源于對子女的愛，但很多父母可能沒考慮麻煩也伴隨而生。
1、將來孩子談婚論嫁覺得父母之前準(zhǔn)備的房子又老又舊，或者想憑自己的努力買房，這時候就屬于限購的二套房。
也有的父母是因為自身炒房，所以拿了未成年子女的名額來登記。好處是不僅可也避開眼前的限購令以后也可以繞開遺產(chǎn)稅。
小算盤打得是不錯，但萬一父母離婚，房產(chǎn)的分割就變得復(fù)雜了。比方房產(chǎn)證上是父母加子女的名字，父母離婚，父母中任何一方只能分得四分之一的產(chǎn)權(quán)。
為什么不是三分之一?因為子女作為房屋的共有人，占有房屋二分之一的產(chǎn)權(quán)，剩下二分之一的產(chǎn)權(quán)才歸夫妻二人。夫妻離婚只能分二分之一的一半就是四分之一。
同樣，如果是孩子出了變故。比方孩子在婚后不幸離世，孩子名下的房產(chǎn)將被其配偶優(yōu)先繼承，父母無法收回。
登記在子女名下的房產(chǎn)，所有權(quán)歸子女。如果家庭出了變故要急用，父母想變賣和抵押很麻煩。只能是用在子女身上才能動這套房子，比方出國留學(xué)、治病。
從小被父母鋪好路的孩子，可能很難有感恩的心。不排除這類的子女最后變得自私自利，萬一不贍養(yǎng)父母，養(yǎng)了個白眼狼爹媽真是哭都來不及。
把房產(chǎn)登記在子女名下，只有子女對房子有所有權(quán)，如果不孝兒女真的要將父母趕出家門，不盡贍養(yǎng)義務(wù)，父母沒有收回房子的權(quán)利，養(yǎng)老就失去了籌碼。
要知道，婆媳關(guān)系是千年死結(jié)，娶了媳婦忘了娘的情況比比皆是。
現(xiàn)在還把房子登記在未成年子女名下的父母，真是最無私奉獻(xiàn)的父母。
天底下，也只有父母敢做這筆賠本買賣。
2、我想和你天長地久，你卻問我買房沒有?，F(xiàn)在男女青年戀愛，最先關(guān)注的就是買房大計。
多數(shù)情況下，到了談婚論嫁的階段，都會由男方家買房。因為尚未領(lǐng)證，所以房子會登記在男方或女方一人的名下。
如果登記在男方名下，房子屬于婚前個人財產(chǎn)，結(jié)婚后也不會自動轉(zhuǎn)化為夫妻共同財產(chǎn)，如果將來離婚，男方擁有全部產(chǎn)權(quán)。
如果男方為了表忠心，登記的是女方名，實際上女方一毛錢沒花。法院通常認(rèn)定為這是一種附條件的贈與行為，將來如果鬧掰了，產(chǎn)權(quán)還是女方的，但男方可以要求女方退還買房錢。
為了保險起見，一般會男女雙方的名字都寫。兩人領(lǐng)了結(jié)婚證，房子就屬于共同的夫妻財產(chǎn)，父母的出資也被認(rèn)定是無償贈與，將來兩口子鬧離婚，父母無權(quán)索回幫忙買房的錢。
但如果兩人還沒走到領(lǐng)證的地步就分手了，那么“準(zhǔn)婚房”還是屬于男女雙方共有財產(chǎn)，但此時父母有權(quán)索回出資的錢款。
3、因為買房到結(jié)婚前還有很大的變數(shù)，有些父母考慮了風(fēng)險之后，決定給孩子買的新房暫時先寫自己的名字。盡管小兩口結(jié)婚之后有幫忙還房貸，但房子法律上是父母的財產(chǎn)。
結(jié)婚后小兩口離婚，女方對于已支付的貸款也可以要求父母返還。
中國式關(guān)系比較復(fù)雜，關(guān)于買房寫誰的名字有時候為了不傷和氣，干脆都寫上。如果是雙方父母都有出資幫年輕人買婚房的，可能會寫上男女雙方和雙方父母的名字。
如果婚后還貸主要是夫妻二人，那么兩人要是離婚，產(chǎn)權(quán)分割是夫妻二人的事，雙方父母無權(quán)享有該部分財產(chǎn)。
不要試探人性，你輸不起。
記得想把房子登記在孩子名下，又想降低風(fēng)險。可以去做個公證，約定父母生前，權(quán)益屬于父母所有。也可以在適當(dāng)?shù)臅r候到房產(chǎn)交易中心做房產(chǎn)份額變更，減少子女名下的房產(chǎn)份額，最少可變更為1%，將來要征房產(chǎn)稅，孩子可以少征
育兒心得2
青春期的孩子的常見問題 家長如何應(yīng)對
青春期的孩子常有三個方面的問題。
第一個問題是逆反，孩子和爸爸媽媽之間的關(guān)系會突然惡化，過去非常依戀，跟爸爸媽媽都很親密，現(xiàn)在爸爸媽媽碰他的頭不行，進(jìn)他的房間不行，碰他的東西也不行，他開始為自己的權(quán)力較勁。這樣的孩子在社會上常常有攻擊性，有敵意，帶有批判性，看什么都不慣，都覺得不好，不完美。實際上，這樣的孩子有完美主義的內(nèi)心追求，只不過是以否定一切的方式來表現(xiàn)的。
第二個問題是雙向性，青春期的孩子藐視權(quán)威，又盲目崇拜，兩個傾向同時存在。比如說，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他們內(nèi)心藐視權(quán)威，否定一切，又盲目崇拜;他們有時有極端的道德感，喜歡譴責(zé)，有時又極端無視道德，會做一些違背公眾道德的事;他們勤奮，同時又懶惰，遵守紀(jì)律，又破壞紀(jì)律。在遵守紀(jì)律和破壞紀(jì)律里都找到快樂，在盲目崇拜和否定權(quán)威里都能享受到快樂。其實，孩子的成長動力正隱藏在這種雙向性的矛盾中，不管破壞還是創(chuàng)造，孩子都充滿激情，這是快樂的動力。
第三個問題是追求神秘主義，有的孩子會神神怪怪的，喜歡看偵探片、鬼片，嘴里會談迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子會把兩個筆捆成十字架，做禱告。追求神秘主義的背后是對世界好奇，從書本和父母教導(dǎo)中看到的世界太過乏味，孩子通過追求神秘來自娛自樂。當(dāng)然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、獲得超能力的、成為權(quán)威人物的青春期夢想。
孩子為什么會產(chǎn)生這些矛盾的現(xiàn)象呢?這是因為人有兩個世界，一個是內(nèi)心世界，一個是外部世界，青春期的孩子生活在兩個世界的邊緣。小的時候只是跟父母或者小學(xué)同學(xué)接觸，跟現(xiàn)實的接觸有限，他的感覺更多來自內(nèi)心世界，基本上，主要情感、生活都依賴家庭，而家庭本身就是和社會有邊界的。在進(jìn)入青春期后，孩子要開始社會化了，他知道家庭待不住了，他要到社會去尋找朋友、情感、事業(yè)，要學(xué)習(xí)，要成功。因此，青春期就成了邊界地帶，在這個邊界地帶，孩子有一半是內(nèi)心的，有一半是外在的，兩方面一直混雜在一塊兒，這就是他的雙向性的來源。
因此，心理學(xué)一般認(rèn)為青春期更好的說法叫“過渡期”，過渡期是流動的概念，它表示孩子正在走過一個階段，處在過渡的過程中，而不是已經(jīng)形成了結(jié)果，它有時間性，不是永遠(yuǎn)的，更不是定型的。
家長如何面對青春期的孩子
技術(shù)一，要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o知
孩子十歲前，媽媽扮演的是一個無所不能的角色，是孩子強(qiáng)有力的后盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以后，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無所不能，什么都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來，應(yīng)該說：“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么，要做什么，你需要媽媽什么樣的幫助，詳細(xì)告訴媽媽好不好?”
青春期的孩子要建立自己的權(quán)威、尊嚴(yán)，往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個選擇，既然孩子不再想當(dāng)孩子了，自己就要慢慢從家長的角色中引退，在某些家庭，父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他、尊重他，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應(yīng)該干什么，不應(yīng)該干什么。如果家長采取查書包、偷聽電話、偷看日記等方法，結(jié)果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色，產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象，放棄成長的權(quán)利，變得幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當(dāng)一個普通的人。為什么?因為他放棄了成長的權(quán)利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大。很多孩子逃學(xué)不是因為不喜歡學(xué)習(xí)而是為了反抗父母，父母希望他好好學(xué)習(xí)，他就不好好學(xué)習(xí)，看父母怎么辦。因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無法替代他學(xué)習(xí)。當(dāng)然，并不是孩子有意識這樣想，而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色，愿意開始傾聽并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象，引發(fā)了孩子從這個事件的象征意義中得出上面的判斷，大約有10%的孩子會這樣做。
技術(shù)二，對孩子好奇、保持興趣
興趣是什么?興趣是對孩子欣賞的態(tài)度，不管孩子做什么，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，對大家保持興趣、好奇，就會是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo)，如果滿臉都是價值判斷、好惡，別人跟你在一起就會覺得不舒服。父母要把價值深藏起來，給孩子一個彼此沖突、矛盾、多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑒別力，不能形成自我的價值傾向，結(jié)果是覺得是在為別人活著，為別人學(xué)習(xí)。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀、美感、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識，屬于他自己的天地。尊重這些就是尊重孩子。
家長能做的是提醒孩子社會規(guī)則：“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利，面對客觀現(xiàn)實的時候要按規(guī)則辦事?！边@樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界在哪里。
技術(shù)三，學(xué)會對孩子示弱
示弱就是要善于在孩子面前裝傻。如果孩子游戲打得好，你要說：“寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會，你能不能教教媽媽?”孩子肯定會特別高興，當(dāng)你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減，當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外。
我遇到過一個咨詢者，他女兒是哈韓族，家里擺滿了韓國的東西，韓國影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭發(fā)，吃韓餐，學(xué)韓語。一有韓國歌星演唱會，女兒曠課也要去聽。父親是一個公司的部門經(jīng)理，非常著急，問我怎么辦。我就向他建議，你也裝著是哈韓族，也把韓國明星照片貼在臥室里，也放韓國歌星的歌，也裝著學(xué)韓語。結(jié)果他女兒就把韓國明星照片收起來了，頭發(fā)又變成黑色的了，為什么?因為孩子需要和爸爸媽媽有區(qū)別，他一放韓國歌星的歌，女兒就特?zé)霸趺从址彭n國的歌啊?!”知道為什么?孩子其實是在表現(xiàn)逆反情緒，爸爸不讓我哈韓，我偏喜歡，看你怎么辦。這表示她在長大，有了全新的自我，如果我們不壓制她，反而認(rèn)同她，她逆反的動力就會終止。
技術(shù)四，不管孩子提出什么不合理的、荒謬的要求，決不能馬上駁斥他
對孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊?，要說：“你的想法不錯，很有意思啊，不過我能問一下你為什么有這樣的想法?能告訴我你進(jìn)一步的計劃是什么嗎?你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎?”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。當(dāng)你坐下來聽他計劃的時候，他就會發(fā)現(xiàn)自己什么計劃都沒有，需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同、接受他的想法，不一定要實施。如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說“yes(是的)”，時機(jī)成熟的時候再說“maybe(也許)”，盡量不說“no(不行)”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的、過分的要求，其實真正的目的不是要實現(xiàn)要求，而是要看爸爸媽媽的反應(yīng)，是不是真的在意他，尊重他。
育兒心得3
讓孩子自己選擇 自己長大
兒子讀小學(xué)二年級那年，迷上了電腦游戲，每天丟下書包就鉆進(jìn)電腦房不出來，周末也是整天坐在電腦前。可想而知，他的學(xué)習(xí)成績會是怎樣一塌糊涂。老師給我打電話，說他上課老走神，被提問時，一問三不知。我口頭上表態(tài)“好，好，一定好好教育”，心里卻一籌莫展。成績下降、老師批評也極大地挫傷了兒子的自尊心。每天早上，他總是以“頭痛、肚子痛”為借口賴床。我一邊是恨鐵不成鋼的憤怒，一邊還得好言相勸，真是焦頭爛額。
一個星期一的早上，鬧鐘響了幾遍，周末瘋玩兩天的兒子窩在被子里哀叫：“哇，頭痛，真是痛!”睡意惺忪的我突然倦怠至極，干脆心一橫，說：“那就不上學(xué)了!”我給他的班主任打電話請病假。兒子勾著我的脖子，大呼萬歲!一整天，他玩電腦、看電視、溜冰、遛狗，玩得不亦樂乎。看他這么盡興，我突然有了主意。
晚上，我主動提出：“在家這么好玩，明天繼續(xù)請假吧!”兒子樂壞了，一連瘋玩3天。不上課，不寫作業(yè)，老師不批評，電腦想玩多久就多久，老媽還不嘮叨，他直喊過癮。
第三天晚上，我問他：“不上學(xué)比上學(xué)好吧?”“那肯定!”兒子回答得干脆利落?！澳且唬劬筒簧蠈W(xué)了，每天就在家玩，想玩什么就玩什么，還不用考試，也沒人管，多自在!”兒子將信將疑：“真的可以這樣嗎?你沒騙我吧?”“那當(dāng)然!”
“這……”天下突然掉餡餅，兒子好像一時還接受不了。“沒事，你完全可以自己做主，上學(xué)還是不上學(xué)，你說了算，媽媽都支持你!”“嗯，我得好好想想。”兒子開始認(rèn)真了。
第四天，兒子繼續(xù)他的玩樂生活，卻顯得有些心不在焉。打開電腦，這個游戲點一點，那個游戲看一看，自言自語：“沒意思!”然后又上QQ，嘆道：“怎么一個人也沒有?”關(guān)了電腦看電視，又不斷換頻道，顯得心事重重。他時不時地冒出幾個問題：“媽，你說不上學(xué)，以后還能找工作掙錢嗎?”我說：“能!不過，那就需要更勤勞、更辛苦一些!而且，有知識的人肯定比沒知識的人更好找工作?！薄皨專阏f我不上學(xué)了，同學(xué)們還和我玩嗎?”我說：“那說不準(zhǔn)，如果他們談?wù)摰氖履愣疾恢?，他們也許就會覺得你太OUT了?！?/p>
到了星期五晚上，兒子鄭重其事地對我說：“媽，我想好了，還是去上學(xué)吧?！薄盀槭裁茨?”我暗喜，不過盡量表現(xiàn)得很淡定?！安簧蠈W(xué)，我就會失去很多朋友，老是一個人在家也沒意思;不學(xué)知識，我以后想做太空旅行、想設(shè)計電腦游戲都沒辦法;還有，學(xué)校里還能學(xué)到很多有趣的東西?！?/p>
“那不是沒時間玩電腦了?”我故意問?！白鐾曜鳂I(yè)再玩嘛!”“可你不喜歡做功課啊!”兒子跟個小大人似的，一臉嚴(yán)肅地說：“不喜歡也得做啊?！薄澳阆牒昧藛?”“想好了!”兒子回答得斬釘截鐵。
接下來一星期，兒子果真像變了個人似的，不再裝病和我斗智斗勇，也不再因為做作業(yè)還是玩電腦和我躲貓貓。老師也覺得驚訝：“病”了一星期，好像開竅了!這生的是什么病啊?
這個令我焦頭爛額的問題總算解決了，我長長地舒了一口氣。原來，有些事情要經(jīng)過自己選擇，才會明白事理，才會積極參與。自己選擇，才會成長。心理學(xué)家說：“經(jīng)過自己的選擇，你才算真正活過，否則，你就是替別人在活?！边@就不難理解，為什么在起跑線上贏了一大截的孩子，會在大學(xué)里自殺;為什么一帆風(fēng)順的公務(wù)員會突然抑郁。他們的身體雖然已經(jīng)發(fā)育成熟，但心智還留在童年，因為他們沒有用自己的腦袋去思考、去選擇。他們所經(jīng)歷的生活，縱然光彩奪目，但卻不是自己的選擇。
給孩子選擇的機(jī)會，這需要父母放手，畢竟，那是他自己的生活。當(dāng)然，有很多人可能會擔(dān)心，如果我們不把關(guān)，那他走偏了、走錯了，怎么辦?要知道，放手不是放任，做父母的可以將每一種選擇的利弊擺給他看，讓他好好思考，然后再做決定。擺利弊的過程就是父母在發(fā)揮引導(dǎo)作用。
在孩子成長的路上，父母是引路人和護(hù)航人，而絕不是教官和法官，孩子要做自己的主人，而不是傀儡
育兒心得4
欺負(fù)了孩子 還不讓他哭
我曾做過一個問卷調(diào)查，問家長：孩子做什么事最會令你煩躁?
回答竟是清一色的——哭。
我常看到各種熊孩子哭的場面，撇著嘴巴哭的，張大嘴巴哭的，小聲哭的還有嚎啕大哭的，各種無緣無故，歇斯底里，沒完沒了。還真是讓人崩潰。
昨天，我請朋友和她5歲的女兒吃飯，本來相談甚歡氣氛融洽，她忽然和女兒起了爭執(zhí)。
起因是小朋友一不小心將一瓶飲料打翻了濺到她的身上，于是狼狽的她惱羞成怒地訓(xùn)斥了女兒一番。
明明剛才是她說口渴了，請她的女兒為她倒一杯飲料的呀!一個5歲的孩子舉起一個大玻璃瓶的飲料起來還是有點吃力，出點差錯在我看來也情有可原。
但朋友的處理方式讓她的女兒有點心寒。
這個小妞滿心歡喜地去做一件可能會被夸獎的好事，卻不小心弄砸了，本已沮喪，卻沒有得到媽媽的撫慰反倒是挨了罵，覺得很委屈，于是眼淚“刷”地掉下來。
這個時候，如果媽媽走過去抱住她，也許事情很快就過去了。
但偏偏，這大人就和小孩較上勁來。朋友的臉上寫滿了大大的煩躁，嘴里嘀咕著：做錯了事怎么還好意思哭呢?別丟人現(xiàn)眼了，快別哭了!
可越是這樣，孩子哭得越發(fā)不可收拾了。到最后，朋友只得拖著哭哭啼啼的孩子中途離場，一頓午餐不歡而散。
這樣的場景是不是覺得很熟悉?好像每個家庭都會發(fā)生。
坦白地講，正當(dāng)忙時聽到孩子無止境的哭聲時真的想拎起來暴打她一頓。我也確實暴跳如雷地訓(xùn)斥她很多回。可看到她被嚇得緊閉著雙唇拼命抑制住自己的哭聲時，我又于心不忍，深覺愧疚不安。
后來，一個心理專家的朋友告訴我，這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。
你認(rèn)為孩子哭得毫無預(yù)兆毫無理由，那只是你不了解孩子的內(nèi)心而已。其實很多時候，你只需要輕輕給孩子一個擁抱，不問緣由，也無需知道原因，就可以令她平靜。
但有多少家長這樣做過呢?
大部分的家長哄勸不得，都會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子的一場哭泣吧!就像從前的我一樣。
但你知道嗎?無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。這大概是最好的安慰方式。因為，你懷抱的溫暖能給予他強(qiáng)大的愛和力量。
可惜，悲哀的是，很多大人總對孩子哭總是覺得厭煩和抗拒。甚至在很多家庭，哭是一種禁忌，使得很多家長用暴力的方式來強(qiáng)制停止孩子的哭泣。
一個朋友非常憤怒地跟我說，有一次她的女兒半夜做了噩夢大哭不已，她的老公從睡夢中被吵醒竟不悅地用手捂住孩子的嘴巴!
這迷糊中真實的舉動讓人憤怒震驚卻也說明了一個問題：比起知道孩子為什么哭，很多人更想簡單粗暴地讓孩子停止哭。
這是孩子在年長后漸漸與父母疏離的原因吧。
中國式家長總是高高在上，以過來人的姿態(tài)來對孩子的人生指手畫腳，自然不會做心靈導(dǎo)師，更談不上朋友式的溝通。
但他們根本不懂，孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了餓了累了不高興了……很容易安撫，很容易滿足。也許，他們懂，只是他們懶得安撫，懶得去了解他的感受，只要表面平靜了就好。
就好像我那位朋友，她明明可以抱抱孩子微笑著對她說沒關(guān)系，卻偏偏要嘶吼著令兩個人都不開心。
還有很多人笑著將很多殘忍而羞辱的話說給孩子聽。
比如“你再不聽話我就不要你了”“你再哭我就把你丟出去給老虎吃掉”“媽媽再生個小弟弟就不愛你了”“你長得丑死了”……
昨天家里來了個客人，看著我女兒掛滿了墻壁的獎狀，笑著對女兒說：“你的獎狀都是爸爸花錢送老師那里買來的吧?”
雖然是句玩笑話，但是卻把女兒急哭了。她不停地解釋：“不是的，不是啊，是我通過努力得來的!”
在場的人都哈哈大笑起來，覺得特別好玩。只有我看到女兒生氣又焦慮委屈到掉眼淚的樣子特別心疼。
我特別反感有人這樣逗我的孩子，我也不明白，大人總是愛辜負(fù)善良純真孩子的心。
他們一面討厭孩子哭，卻一面要惹孩子哭。
真可笑，你欺負(fù)了孩子，還不允許他哭嗎?
在中國，父母與孩子其實真的很疏離。
除了在結(jié)婚儀式上儀式性的擁抱，你嘗試著過在成年之后和自己的父母擁抱過嗎?
沒有，對不對?
只有嬰兒才會被父母時常抱在手里，而往后漸漸長大的歲月，大人便越來越吝嗇自己的擁抱。也許不是吝嗇，只是大多數(shù)傳統(tǒng)內(nèi)斂的父母，羞于用擁抱的方式來表達(dá)情感，久而久之感情就變得淡漠。
所以，大多數(shù)時候，抱慰是一種奢望。
但我想說的是，在孩子還很依賴你的時候，在一切還來得及的時候，在他哭著想要尋找慰藉的時候，請給予孩子一個溫暖的擁抱吧!
這比給他買上百種玩具更能寬慰他的心。相信我，他會平靜下來，并且很樂意告訴你，他為什么會哭
育兒心得5
抱怨孩子撒謊的父母，給孩子誠實的機(jī)會了嗎
有的父母抱怨自己的孩子說謊成性，對自己沒半句實話，真是恨得牙癢癢。孩子為什么會這樣?先看看這個小故事吧。
電影《完美的陌生人》里，有這樣一個情節(jié)：17歲的索菲亞赴男友的約會，這次約會可能會發(fā)生性關(guān)系，而她還是處女。當(dāng)她父親和朋友正在家庭聚會時，索菲亞打來電話。
父親：嗨，親愛的，你還好嗎?
索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的?，F(xiàn)在方便說話嗎?
父親：當(dāng)然，你說吧。
索菲婭：我不知道要怎么開口，格雷戈里奧的父母不在家，然后他叫我……去他家過夜……爸爸，你在聽嗎?
父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責(zé)。
他說：嗯，然后你說什么?
索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎么做?
父親繼續(xù)溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。
索菲婭：這當(dāng)然不是。
父親：而且你別指望我能多支持你去。
索菲婭：別這樣，爸爸。
父親：我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以后想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧!但如果你并不這么認(rèn)為，或者不太確定，那就忘掉它吧!因為你還有大把的時間。
當(dāng)我看到這段對話的時候，我不禁淚流滿面。像這樣的父親，世間能有幾個?在中國的大多數(shù)家庭里，這樣的商量連想都不敢想，更別說主動告訴父母了。因為我們心里都清楚，換來的絕對是粗暴的阻止和道德的批判，絲毫不給解釋的機(jī)會。
多數(shù)家庭的教育都是不幸的，導(dǎo)致每個人的童年都有遺憾。我們都希望有智慧的父母來引導(dǎo)自己渡過童年的魔障，但是更多的時候，祈禱不要受到傷害就已經(jīng)是萬幸了。
其實很多時候，不是小孩子愿意選擇說謊，而是大人不給小孩誠實的機(jī)會，因為誠實付出的代價往往要比說謊要大得多，即使說真話了，未必會得到原諒。既然說謊能僥幸地避免麻煩，何樂而不為呢?
孩子撒謊有很多的理由，父母一定要先了解他們?yōu)槭裁慈鲋e。
俄州的卡羅琳.杰卡斯說，她10歲的女兒有一次把她的保齡球得分大大夸張了一番，“我開始很生氣，但后來我突然想起來，幾個月前，她有一次打保齡球接連打了三個全中，她父親把她大大夸獎了一番，我想她是為了使她父親高興才撒謊的?！?她是想要保持父母親眼中好孩子的形象才撒謊的。
孩子有時講一些夸張的事只是為了引起別人的注意，新澤西洲的瑪.佩爾特的女兒麥伯尼有一次告她的同學(xué)她會彈吉他，她甚至帶了吉他到學(xué)校去圓謊，“我們知道她想給同學(xué)留下深刻印象，所以我們告訴她，別人喜歡你是因為你對別人好，而不是因為你會彈吉他?！爆?佩爾特說。他們想引起別人注意，得到別人的羨慕，所以才撒謊。
他們想要逃避責(zé)任，也會選擇撒謊。因為她們對做錯事說實話受到了懲罰，而不是坦白從寬的待遇?！昂⒆觽兺詾槿绻麤]有人看見他們做壞事，他們就可以逃避責(zé)任”，《父母》雜志的顧問約翰.高特門博士說道，很多孩子都是為了這個原因而撒謊的。
他們?yōu)榱藢ふ掖碳ざ鲋e。高特門博士說，孩子們有時撒謊只是為了好玩，撒謊給予他們一種被禁止的刺激感，孩子并沒有惡意，他只是想看看這樣做有沒有后果。 十歲的孩子已經(jīng)能夠考慮到對朋友撒謊的后果了，因為隨著年齡的增長，伙伴關(guān)系對他們越來越重要。高特門博士說：“孩子在較早的時候就理解到無法和一個撒謊者保持良好的關(guān)系。” 當(dāng)然，你無法保證孩子永不撒謊，“但是，你對撒謊行為的反應(yīng)卻會影響到他們是否會繼續(xù)撒謊”。
當(dāng)你因為別人說謊而感到憤怒的時候，請一定要捫心自問，如果他誠實，你會給他的誠實以活路嗎?他說的話，你信任他嗎?
當(dāng)對方給不了理解和包容，而自己又尚未強(qiáng)大到無視他人的態(tài)度，那么，無論是大人還是小孩，只能撒謊，或者逃避。
一個人什么時候會不撒謊?答案很簡單：在用不著撒謊的時候。
就比如《完美陌生人》里索菲婭。她不對父親說謊，因為不需要。她知道，父親是能理解自己的。不論自己成長成什么樣兒，他都能給予自己理智又溫暖的支撐。
請問，你給在乎的人誠實的機(jī)會了嗎?遇到孩子撒謊，大人應(yīng)該怎么做?
1、不要明知故問，讓孩子有更進(jìn)一步撒謊的機(jī)會。明明看出了事情是孩子做的還要問是不是你做的，這樣很容易讓孩子撒謊，直接指出來比較好。
2、將精力集中到找出解決辦法而不是一味責(zé)備上。“不管事情是如何發(fā)生的，燈已經(jīng)壞了。我們該如何處理呢?”
3、如果你不確定孩子是不是在撒謊，就相信你的直覺：“我覺得這不像是真的?！?/p>
4、不要告訴孩子：“如果你說了真話，你就沒事了。”而是應(yīng)該說：“如果你撒了謊，那么你就會有更大的麻煩。”事情做錯了，承認(rèn)是一種正確的態(tài)度，但并非事情就沒錯了?？墒侨绻[瞞，那問題可就大了!
5、有時孩子們?nèi)鲋e是因為他們感到自己沒有達(dá)到你的要求，他們覺得撒謊比失敗要好。所以在平時的教育中，你就需要讓孩子知道，盡力去做了，即使是錯誤和失敗也是可以被接受的。
6、為孩子做出榜樣。如果他聽到你對婆婆說你有多么喜歡她送你的毛衣，而事實上你卻從來不穿。那他就會認(rèn)為說謊是被允許的。
孩子總是會去模仿大人的做法，所以千萬別做“反面教材”!你讓孩子看到了你的“謊言”，就等于告訴孩子這是正確的，你鼓勵他這樣去做。(善意的謊言除外)
7、別給孩子扣“小騙子”的帽子。別因為孩子的一次錯誤就給他扣上“撒謊者”的帽子，一而再再而三的去強(qiáng)調(diào)。這樣反而會讓孩子產(chǎn)生一種逆反的心里，會讓他自暴自棄：“你不是說我愛撒謊嗎?好吧，以后我就不說真話!”
8、營造寬松的氣氛，別讓孩子害怕講真話。如果孩子的確犯錯了，就要教孩子如何去彌補(bǔ)自己的過錯，對應(yīng)的可以有懲處但絕非是謾罵和毒打。
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