了解世界對人充滿誘惑，對于孩子更是，他們渴望了解世界，到處走走。因為他們還沒有自我保護的能力，父母還需陪同他們，這個過程是親子的好時機。接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡?，希望對你有所幫?
育兒心得1
生了二胎后，為何對大寶有愧欠的感覺?
在生老大之前，我和老公就商量好了，不讓大寶獨自長大，會再給她一個伴兒。童年的小伙伴是什么東西都代替不了的，姐妹之情是她們一生最寶貴的財富。姐姐接近3周歲的時候，妹妹出生了，轉(zhuǎn)眼4年過去了，這對小玩伴也經(jīng)歷了多數(shù)兄弟姐妹之間情感的和平和戰(zhàn)爭。她們漸漸長大，相處地也越來越融洽了，作為父母的我們打心眼高興。
有些生了二胎的寶媽存在一種奇怪的心理，就是對大寶總是存在愧疚的心理，總覺得自從有了二胎之后，對大寶的的關心都減少了。和多數(shù)父母一樣，也曾有過對大寶的愧疚，玩具分配問題，姐姐要不要讓著妹妹等等問題。
自從有了二胎之后，尤其是在月子期間和小寶一歲之前，這段時間是寶媽最忙的時候，而且也是心情起伏最大的時候，有時候因為一件小事就會突然火大，如果兩個孩子年齡差距小，大寶也需要媽媽的關愛，甚至比以往更黏人，大人常常會因為精力不濟，心情煩躁，對大寶的態(tài)度會很惡劣。等脾氣發(fā)完，事情過去之后，更會覺得自己對大寶不好，有虧欠于大寶。
想起妹妹剛出生，我剛出月子的時候，姐姐要吃蛋糕，妹妹餓了要吃奶，我讓姐姐等一下，她便一直問：好了嗎?我想吃蛋糕，什么時候能吃蛋糕?我說等一下，妹妹吃飽了睡著了，我就幫你切。因為等的時間長了，她愈發(fā)情緒激動，最后開始哭，我又心煩有心急，大聲喊她出去，結果一發(fā)不可收拾。看著她可憐的樣子，我心痛不已，一邊一個寶貝,我們哭做一團。我真心覺得對不起姐姐，她也只是個孩子，媽媽就是她全部的世界，被這個世界拒絕了，她是多么無助。后來老公回家不停安慰我，給我分析在這個階段情緒起伏較大，是很難控制脾氣的，吼孩子不是本意，不必過多自責。從那之后他下班或休息的時候會多花很多和姐姐玩，我有了時間休息，心情也漸漸平靜，能更好的照顧姐倆了。
有個寶媽說，大寶四歲多，二寶二十多天了，從懷孕到生產(chǎn)那天大寶一直跟我睡，順產(chǎn)住院四天。大寶晚上跟著姥姥姥爺，白天在醫(yī)院隨時能看見我，過來看看妹妹說好高興，他真的有妹妹了，然后問我還疼不疼，就出去玩，玩夠了想我再進來看看。出院后第一天在我床上睡著了，他奶奶非得抱到她屋，我也不能強制說不讓抱，后來半夜大寶哭著回來了，從此都是跟著我睡。左邊兒子，右邊閨女，最邊上孩子們的爹。生二胎為什么要委屈大寶呢?寧愿自己累成狗也不能委屈孩子，不然我為什么要二胎呢?
除了這種情況外，大寶有時候也會覺得有了弟弟/妹妹之后，媽媽就不愛自己了。有個網(wǎng)友說，自從有了二寶，雖然大寶也喜歡妹妹，可是大寶畢竟也還小，有時不聽話我說他，他就哭著說媽媽不要我了，而且一直重復說很多遍。真的很心塞，有時明知他的要求無理，卻不忍心拒絕。
有的家里甚至會出現(xiàn)大寶嫉妒小寶，趁大人不在的時候打小寶。寶貝大一點會因為吃東西，分玩具鬧意見。我家的做法就是大的吃大的，小的吃小的，吃的一樣多的話對妹妹腸胃不好，玩具輪流玩。姐姐應該照顧妹妹，但妹妹要聽姐姐的。誰錯了誰道歉，而不是說大寶應該懂事，事事就該讓著小寶。
兩個孩子年齡差過小的話，兩個孩子的矛盾會多些，大寶就會覺得自己會受到偏待，從而處于弱者視角，總覺得自己受到了冷落。年齡差距大的兩個孩子，老大懂事些，不會為吃的玩的去和小寶爭，但內(nèi)心卻極為敏感，父母要多和老大交流溝通，讓孩子感覺到父母的關愛還和從前一樣，只有家長不偏倚，兩個孩子之間相處才會更和諧，寶媽也就不會出現(xiàn)愧疚的心理了。
父母不必嘴上老強調(diào)公平,會給孩子一種真的很委屈的感覺，久之就會產(chǎn)生不平衡的感覺。孩子需要的是尊重，不是無條件的順從。用實際行動來表達關愛，換位思考，才更有利于兩個孩子的成長
育兒心得2
男孩窮養(yǎng)做到這幾點就夠了，一定是將來的男子漢
有一位做兒童教育的朋友跟我說，有一天他給孩子上社會課，講到現(xiàn)在有些農(nóng)村的孩子吃不飽飯時，同學竟吃驚地問：“餓了為什么不吃巧克力?”他當時竟愣了幾秒鐘，因為不知該如何回答孩子的問題。我聽了他的話，也不禁想起歷史上的癡呆皇帝晉惠帝，天下荒亂，百姓饑餓，他聽了大臣的稟奏，疑惑地問：“何不食肉糜?”。我不說社會的問題，也不去猜測孩子的將來會怎么，我想談談男孩的教育。
當今科技的巨大進步不需要農(nóng)業(yè)社會高強度的勞動，很多工作變得輕松了，男人的力量展示的少了，更多的是腦力勞動，有人甚至說現(xiàn)在的男性越來越娘，沒有男子氣概。一個缺少男性荷爾蒙的社會,將使得這個國家和民族，越來越?jīng)]有骨氣，越來越?jīng)]有奮進的動力。
也能經(jīng)常聽到家里有男孩的人講男孩要窮養(yǎng)，也有人確實這樣做了。效果怎么樣呢?不乏有人走極端，狼爸虎媽式的教育，多少有些不尊重孩子的意志，僵化親子關系。其實“窮”養(yǎng)男孩，并非是要男孩吃糠咽菜，憶苦思甜，讓男孩承受不必要的非人折磨和痛苦，而是讓父母減少對男孩的嬌生慣養(yǎng)、包辦代替，讓男孩從小多一些經(jīng)歷、多一些鍛煉，對“窮困”和“艱苦”有切身感受，磨礪他們的心態(tài)，從而培養(yǎng)他們堅韌、頑強的性格。
如果沒有這樣一個“吃苦”過程，男孩極易養(yǎng)成揮霍的習慣，貪圖享受，脆弱無能，不負責任，不知人間真情，無法面對生活的考驗,遲早會被社會所淘汰。
若您打算窮養(yǎng)孩子，不妨看看下面幾點建議
第一、讓男孩學會獨立生活。
“衣來伸手，飯來張口”，“萬事包辦”，這是育人大忌。很多大學生不會做飯、不會洗衣、不會疊被，這簡直不可思議，宿舍衛(wèi)生還要請保潔。這樣的男人能接受社會的各種挑戰(zhàn)嗎?能有創(chuàng)造力嗎?所以，父母要盡快從兒童時起，就教會并讓他們獨立承擔力所能及的事。生活自理、會做家務、做飯、獨立辦事是人之必然!
第二、讓男孩過點“苦日子”。
給孩子太過奢侈的物質(zhì)享受，讓孩子擁有大量的金錢，是葬送孩子的第一殺手。有人戲稱，孩子擁有大量的錢財，除了購回享樂、好逸惡勞、攀比之心外，還買回了囚車和監(jiān)牢。
讓孩子明白錢來之不易，要學會珍惜，不要大手大腳，培養(yǎng)孩子正確的金錢觀。一位媽媽說起一個故事，孩子在商場看中一件玩具，哭著鬧著要媽媽買單，然后媽媽告訴孩子：沒有帶錢出門買玩具。孩子卻說：“你拿手機出來掃一掃不就有錢了嗎?”。在孩子的眼里，原來有手機就有錢。凡事需要用錢的地方，只要有手機，就有錢;不用努力，手機就可以“生”出錢來。這個問題罪魁禍首真的是手機嗎?不!是父母的錯誤引導，是對孩子金錢觀的不重視。
首先，讓孩子明白勞動可以創(chuàng)造財富，也要讓孩子明白，并不是所有的勞動都能換來金錢。我并不贊同孩子做家務活給酬勞，幫助爸爸媽媽掃地、捶捶背是孩子的一份責任，不將自己的玩具隨手亂丟，玩樂以后要收拾好是分內(nèi)的事情，這都不應該成為一種獲得報酬的勞動行為。父母應該引導孩子，將家里看過的舊報紙、塑料空瓶子收集起來搬去賣廢品，得來的收益才是真正通過勞動獲得的報酬。
其次，要讓孩子明白君子愛財、取之有道。有些孩子會因為沒有錢買零食或者玩具而偷錢;也有孩子會將撿到他人的錢財占為己有;也有的孩子會通過校園裸貸來獲得自己想要的東西，為了錢而喪失了自己的道德底線。金錢確實來之不易，可通過腦力賺錢、通過自身勞動力賺錢，不管是多少錢，都要有道德底線來獲取，不管通過哪一種方式，絕不能為了金錢而出賣自己的身體、道德和良知。
逐步教孩子學會管理零花錢。過年的時候，孩子們收到最多零花錢，變成“小富翁”每個人手里都“手握巨款”，這時父母可以逐步將錢交給孩子自己管理，可以培養(yǎng)孩子的獨立性，要教會孩子合理計劃花銷，例如：孩子在買玩具的時候，每次都要最貴的，后來掌管自己的錢時，引導孩子，如果買便宜一些的，就可以買更多的玩具。每一次帶孩子出行時，可以讓孩子手握一些零錢，他很快就能發(fā)現(xiàn)不同地方的物價差異。
當然，也要培養(yǎng)孩子的危機意識，不可大手大腳花錢。學會預留一些錢以備不時之需，例如：一部分錢用于看病;一部分錢用于理財投資;一部分錢用于生活零花錢;孩子從小不僅懂得節(jié)約用錢，也學會合理理財，讓財富逐漸積累
育兒心得3
孩子，比不良情緒更可怕的是不知道怎么面對它
在一段時間內(nèi)我家經(jīng)常會出現(xiàn)這一幕，早上女兒起床總是磨磨蹭蹭，我多次喊，一次比一次聲音大，她愈加動作慢，甚至哭哭啼啼，我想她的心情一定很差，這種壞情緒很快感染了我，心里急著上班，孩子上學又不能誤，漸漸焦躁不安了。這是相當不美好的事情，于是我痛定思痛，控制自己想要發(fā)火，柔聲說：咱們比賽吧，我來疊被子收拾東西你來穿衣服，看誰更快?她很開心和我比賽，尤其是贏了我。沒有獎勵她也很開心，看著她快速地穿衣，甚至還會想壞點子拖慢我的速度，我覺得壞情緒會傳染，好情緒也同樣是。那段時間的我常處在抑郁、彷徨和焦慮中，家里人多少也會被影響。讓家人從情緒的惡性循環(huán)中解脫出來的最好辦法，就是認清自己，改變自己。
原來情緒本沒有好壞，處理情緒的辦法卻一定是有好有壞。處理得好，家長省心，還能做孩子一輩子的支持力量;處理不好，親子疏遠，給孩子身心帶來傷害的同時，孩子情商發(fā)展也會受到嚴重影響
父母首先要明白痛苦和快樂一樣都是情緒，沒有誰能快樂永伴身邊，當情緒低落、痛苦悲傷時，做父母的最該教會孩子如何面對。讓孩子懂得不良心情是一種很正常的現(xiàn)象，不要太過于憂慮和憂慮，不要把它幻想得多么嚴峻。
作為家長，該如何幫助孩子呢?首先最應該做的是，給孩子傾訴的機會，了解孩子心中到底有什么煩惱，及時和他們溝通。
小時候發(fā)生過一件事，直到現(xiàn)在我都記得。有一天放學回家，我不愿意寫作業(yè)。媽媽勸了又哄，哄了又勸，我還是不愿意寫。她的耐心也到極限了，很生氣，把我鎖在房間里，不寫完不準出來。我越發(fā)委屈，還有被拋棄的委屈，可我只能撕心裂肺地哭，用盡力氣去拉門，卻還是出不去。結果就是我一邊嚎啕大哭一遍寫作業(yè)，作業(yè)寫完了，本子也哭濕了。其實那天我不愿意寫作業(yè)，只是因為想吃牛奶味的雪糕，她本來答應我吃了雪糕再寫作業(yè)的?？墒菋寢屚浟诉@事，只當我是胡鬧，變成了她越兇我就越鬧。假如，大人愿意聽一聽孩子的話，很多事情都沒有那么復雜。
同時，家長要站在孩子的角度去體驗孩子的感情，先表達對他們的了解，給予同情和安慰，然后再有針對性的給孩子供給心理支撐和協(xié)助。例如，自己的玩具丟了，也許在父母看來，不算個事兒，但在孩子看來，是個天大的事情。因此父母教育孩子情緒管理的第一步，是站在孩子的角度看問題。
其次，孩子在遇到失利或波折呈現(xiàn)不良心情時，家長應予以重視，問一問“孩子你怎么了?有什么不高興的工作嗎?能夠給我講一講嗎?”暗示孩子你不是一個人在作戰(zhàn)，爸媽是你堅強的后盾。引導孩子將事由或心中的感觸說出來。這樣有利于了解孩子的意見，孩子在傾吐的過程中也提高了他們的心情表達能力，并釋放了不良心情。
在孩子心情好時，爸爸媽媽應該充沛與其講道理，讓孩子認識到煩惱有之，不要因自已一時煩惱的，便認為自己最不幸自暴自棄，而應認真尋找煩惱的根源，積極想辦法擺脫。告訴他們要懂得控制心情，不良心情能夠發(fā)泄，但是不能對親人和爸爸媽媽形成感情上的損傷。
家長可以為孩子創(chuàng)造一個寬松的環(huán)境，讓她們學著自己釋放壞情緒。給他們一個具體的空間，比如，孩子氣憤時，給他/她一個枕頭，供其發(fā)泄怨氣;找一個安靜角落讓他大吼幾聲、自言自語;聽聽音樂，散散步，做做游戲，進行運動等適度發(fā)泄一下，心情自然就會好轉(zhuǎn)。如果孩子不愿意跟自己說，可鼓勵孩子向同學、朋友傾吐自己的抑郁，求得幫助。
在日常生活中家長也應以樂觀態(tài)度感染孩子，為孩子創(chuàng)造多種機會。讓他們參加集體活動，用集體力量淡化抑郁情緒。如，可先讓孩子看其他小朋友玩的快樂，在玩樂氣氛的感染下鼓勵孩子參與。經(jīng)常體驗到交往之樂，就會沖淡抑郁情緒。
好情緒和壞情緒一樣，不必特意去排斥哪一個，就像自信的人能接受不完美的自己。家長要多用樂觀的情緒感染孩子，讓孩子懂得不管發(fā)生什么事，都有人支持他，與他在一起。在他們的成長過程中減少孤獨、無助感，向陽而生，方能見到更多的人生美好
育兒心得4
從小培養(yǎng)孩子合理的習慣性思維
和許多家長一樣我也認同對孩子進行挫折教育，孩子在體驗挫折的過程中學會有益人生的東西，性格上變得堅強。而一般意義的堅強是什么?是認為遇到挫折、失敗的時候，痛苦、壓力、煎熬、難受是“必然”的，所以，所謂的堅強就是忍耐力強，能挺住，受得了，不被打垮。
聽起來很讓人佩服，很勇敢，但是有些愚昧!就像義和團當年勇敢地向洋槍洋炮發(fā)起沖擊一樣!而且這也是一件不容易、困難、折磨人的事情，有時會把人壓垮了。所以，我們可以幫孩子建立一套容易可靠的方法，一些合理的習慣些思維，坦然面對挫折。
那什么是習慣性思維?可以理解為佛家講的平常心吧，每一種習慣性思維都是一種人生的智慧。
“塞翁失馬，焉知非?！?，壞事不一定就是壞事
“塞翁失馬，焉知非?！薄案Ｙ獾溗?，禍兮福所倚”。孩子也許聽不懂話中的真實意思，因為他們的人生閱歷還短。大人們也覺得這是一個很普通，很平常的道理，但是很少有人把它變成自己的習慣性思維，所以在遇到事情時很少習慣地從這個角度去想。以前我很疑惑，為什么讀了那么多書，明白了很多道理，但是為什么對自己沒有用呢?后來才明白，就是因為沒有把這些道理和具體的事情多結合，逐漸地把它變成習慣性思維，所以事到臨頭，根本想不起來。反思之后，再次遇到事情的時候習慣于從這個角度去考慮失敗、挫折：經(jīng)過努力，壞事是可以變成好事的。最近不小心崴腳了，雖然是件壞事，但是難得的休在家里安心地呆著，寫寫博文，也很好。
家長可以從具體事例出發(fā)，讓孩子體驗天下雨了不能去游樂場，但我們可以做一個快樂的游戲，讀到一本有意思的書，這都是收獲。
孩子測驗成績不理想的時候，好好分析一下卷子，找到學習、習慣、技巧、方法等方面存在的問題，改進了，就會促進孩子的學習。孩子遇到的所有挫折、失敗，其實都是鍛煉孩子的好機會，善于引導，她體驗的道理比你磨破了嘴皮子還管用。
在女兒遇到類似的事情時，我也和她一起探討，用這樣的思維方式去分析她遇到的事情：
比如一個小朋友常常騙女兒，她不高興地像我傾訴被騙的痛苦，我告訴她：這也是件好事兒，讓你這么小就會識別謊言了;玩具壞了，她有些傷心，我告訴她：壞事變好事啊，我們再買個新的;學習暫時落后了，我說，沒關系啊，從后面追比被別人追壓力要小，成績越來越好的感覺其實不錯啊;逐漸地，壞事變好事就成了女兒的習慣性思維，自然，面多挫折的時候，就不那么愁眉苦臉，甚至會高興了。
比挫折更可怕的是不知怎么面對糟糕的負面情緒
生活中有些挫折的確關系重大，比如中考、高考、國考，但是絕大部分挫折、失敗不是那么重要，只是我們生命長河的一個波瀾而已。
為什么有些不順利會給一些人造成巨大的影響，甚至放棄掉自己的生命?其實往往不是事情本身嚴重，而是人面對這個結果的時候，大腦認知放大了它的影響，把它看得很嚴重，而一個事情你覺得后果嚴重自然會有巨大負面情緒，對一起感悟人生心靈形成強大的壓力感。
其實很多家長都有這樣的習慣性思維，對孩子的問題都喜歡上升到影響人生的高度，總是看到很長遠的影響。這么簡單的題都做不對，考試怎么辦?考不好，上不了重點咋辦?你的心思都在玩上，將來怎么辦?家長如此一來，孩子怎么能夠坦然、淡定呢。涉汲到孩子品質(zhì)，多說無益呀!其實我們只需要看到事情的本身就行了，只是一次家庭作業(yè)，解決它就OK了。愛玩是孩子的天性，把所有孩子都培養(yǎng)成一個模樣，想想多可怕。鄭淵潔的《馴兔記》中說，你可以用50種方法教一個孩子，卻不要用一種方法教50個孩子。在此與所有家長共勉。
比如平常一次家庭作業(yè)沒按要求好，一次期末考沒靠好，只要孩子平時學習做得好，成績考試有些波動有什么關系呢?波動本身也是一件很正常的，很多家長何苦那么一驚一乍，緊張兮兮的呢。
最重要的是家長會很容易把這種夸大的思維模式“傳染”到孩子身上，即使家長不打不罵，什么也不說，孩子也會從家長緊張的表情、沮喪的態(tài)度中體驗到。時間久了，孩子也會夸大事情的后果，心態(tài)如何，可想而知了。
《道德經(jīng)》中說：知常曰明，這有多種解釋。我的理解是，知道了哪些是常理，知道這些事兒是正常的，就不會迷惑，就會看到它的本來面目：其實是沒什么的。
育兒心得5
“接受不如意”是對孩子情商的訓練
有一句老話叫“人生之事十之八九不如意”，你不知道在前方等待你的是苦難、沼澤還是春風和煦和旭日暖陽。當你處于人生的失意期時，不要妄自菲薄，也不要虛妄度日，要常想那一二，并從中找到勇氣和信心，看開困惑，消除煩惱，勇敢地直面人生，微笑迎接紛繁復雜的生活。
孩子沒有社會閱歷，不明對錯，所以父母要從小給孩子指明對與錯，樹立正確的人生價值觀。
人生最難的是做對的事情，而我們父母呢?是否遵守了人生和道德的準則?是否在不自知的情況下給了孩子錯誤的引導?在幫助孩子成長的同時也是自我成長。
例如孩子因為喜歡所以把朋友家的小噴壺偷偷拿回家了，他不認為自己做錯了，因為他既沒有打人也沒罵人，何況好朋友并不知道是他拿走小噴壺的……父母此時該怎么辦?默認、夸獎還是逼孩子認錯?
這時我們可以告訴孩子：不是直接攻擊別人才是錯事，被看到和抓住的才是錯事。我們判斷一件事情對與錯的標準就是：我們喜不喜歡別人也這樣對待我們自己。錯誤的就是別人如此對待我們時，讓我們感到厭惡的行為;正確的就是別人這樣對待我們時，讓我們感到高興的行為。
其實我本人是比較反感教條式的說教的，所以我找了一些例子，看看有沒有你遇到的?下次再遇到這樣的情況，你因為有了準備和思考，就能更好的應對孩子的問題了。
1.先說我家的兩個事兒吧。家里大女兒過生日，爸爸為她買了一雙輪滑鞋，她得意地拿出新輪滑鞋給妹妹炫耀，妹妹也想玩，我就建議那你們一人一圈吧，她們也同意了，可沒一會兒，兩人就為該輪到誰玩而爭吵不休。妹妹告狀姐姐不讓她滑，姐姐說我已經(jīng)讓她玩了，可這是給我買的，不想讓妹妹多玩。面對兩個哭哭啼啼的小家伙，我趕緊找出一件也是不久前買的玩具，讓她倆各玩各的。
事后爸爸批評我這可不是個好辦法。正確的做法是，把新輪滑鞋收起來，然后告訴他們，你們答應了媽媽輪流玩，應該做到，除非學會分享，否則就不再給他們玩了。因為此時正是教孩子與同伴分享的最好機會。分享是孩子們要學到的道德品質(zhì)之一。所以不妨把每一次孩子間的沖突當作一次教育的機會，讓孩子通過自己摸索出來的分享方式來尋求解決問題的途徑。
2.快要吃晚飯了，小女兒卻吵著鬧著要餅干。我不想因為飯前吃零食而影響她吃正餐，但覺得吃兩塊小餅干也不至于影響她吃飯，于是想了個折中的辦法。對女兒說，好吧，可以吃，但只能吃兩塊餅干噢。她聽到讓她吃，于是停止了哭鬧。
我這么做對嗎?但制止了孩子的哭鬧，可也讓孩子明白只要哭鬧就能達到目的，至于零食好不好也變成了次要。只要孩子一哭鬧，你就把他要的東西給他，或者做些什么事情去哄他的話，這無異于鼓勵壞行為。如果你以前就是這一幕哄孩子的，不要一下全拒絕他，可能讓他感到強烈的挫折感甚至被父母拋棄，把他的要求打?qū)φ郏人玫搅讼胍?，再慢慢講道理。所以，遇到這種情況，孩子急，家長不能急，他越是鬧我們越要保持冷靜。做一次深呼吸，對他這種糾纏說“不”。
3.盡管下午同事有約要來家，可曉曉父母仍不愿錯過休息日的好天氣，帶女兒去游樂園玩。臨出門前，他們與4歲的曉曉約定，玩兩個小時后就得回家，否則就會使前來的叔叔阿姨等在家門外。曉曉聽后一口答應。當約定的時間到了，女兒卻死活不愿意上車回家。曉曉父母最后只得答應，如果曉曉按時回家的話，就送給她一個玩具，女兒這才同意。
正確的做法是，把女兒抱上車回家。既然你的孩子已經(jīng)承諾“兩小時后回家”，就該這樣做到。當然，比較理想的方法是，提前5分鐘就提醒孩子，一次次的交換條件只會助長孩子的不良習慣。
4.“五一”長假里，敏敏媽媽接到老同學聚會的邀請，大家約好帶上各自的孩子共進午餐。所有的人都同意在一家餐館用餐。可是敏敏媽媽心里明白，6歲的女兒吃東西很挑剔，她從來不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。敏敏媽媽不禁犯愁：是自己先去買一份孩子喜歡吃的炸雞漢堡帶在身上，午餐時給女兒吃呢?還是不遷就，就讓挑剔的女兒嘗嘗新口味呢?結果，敏敏媽媽選擇了后者。
這個選擇是正確的。讓孩子嘗嘗她不想吃的東西并不過分，實際上，孩子少吃一頓飯不是多么大不了的事。相反，如果父母過于關注孩子到底吃什么、吃沒吃等問題，反而會使問題復雜化。大多時候，孩子的情緒是受父母影響的，如果大家都高高興興地享受美好的時光，孩子自然也就不會在乎其他。
5.樂樂每天都要到樓下的小公園玩，并在那結識了一些好朋友，當大家一起玩耍，朋友們都互相謙讓，看到朋友需要幫助也能上手幫忙?？勺罱鼇砹艘粋€陌生的男孩，也想加入他們的游戲，樂樂卻對 他橫眉冷對，并不許別的小朋友和那個孩子玩。
這個時候父母不要強行讓別的孩子接受新成員，先問問孩子為什么不許?是怕陌生人的傷害，還是怕新人加入后大家玩得不如以前開心了?告訴孩子用正確的方式對待所有人，給別人機會也是給自己 你機會。你并不知道他加入后會更好還是更壞，試過才知道。有一種能力讓所有人都獲得快樂的，無論是對朋友還是陌生人。這種能力就是你的寬容的胸懷。
很多情況下，父母希望自己做的每一件事都能讓孩子高興，但是作為父母必須清楚，作為家長，你們的態(tài)度和標準將影響到你的孩子能否成為一個明辨是非的人，所以，你必須做一些孩子不愿意接受的決定。
林清玄說過：“你的環(huán)境并不能決定你的未來，你的過程也不能決定你的未來，而是你的心的向往決定了你的未來。”內(nèi)心堅強樂觀的人哪怕遇到困難，也能依靠自身的力量安全度過去。如果孩子能明白并做到快樂地生活，便是多數(shù)父母的最大心愿。
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